Remont77.ru
 


 
»  Главная
»  Делаем ремонт
   »  Материалы
   »  Сантехника
»  Мебель своими руками
»  Мой ДОМ
»  Полезные советы
 
»  КУЛЬТУРНЫЙ ДОСУГ
   »  Каталог мультфильмов
   »  Каталог аудиокниг
   »  Сборник анекдотов
 
»  Контакты
»  Ссылки
»  О сайте
 

Анекдоты

В автобусе двигаются основатель с небольшим сынишкой. В руках у мальчика апельсин. - Пап, а возможно я прям тут апельсин есть буду? - Возможно, сынок. - А корки опять под сиденье кинуть либо домой для самогона заберем?


Мужик стирает трусы. - Никому невозможно верить:( В том числе и своей жопе. Желал пукнуть - а что удалось?!


Дочка: - Папа, а ты литр водки имеешь возможность выпить? - Нет, доченька, не имею возможности. - А Вася имеет возможность? - И Вася не имеет возможности. - И я не сумела...


Конкурс от компании Радостный Фюрер - вырежи 3 домика в российской деревне - и получишь караоке.


- Внучек, здесь на столе пачка таблеток лежала, ты не видел? - Дедушка, а ты не видел pозового кpокодила, котоpый по коpидоpу пpолетел?


Глубокая ночь. Длительный звонок в дверь: - Кто там? - Органы внутренних дел. - А никого нет здания! - А кто ведь данное заявляет? - Никто не вспоминает. Вам послышалось! - А отчего свет пылает? - В настоящий момент отключим.


- Ты чего данное нацепил? Да ты представляешь, что за данную медаль люди кровь проливали. - А ты мыслишь мне ее дедушка с бухты-барахты отдал?!


Новость: В реализацию поступила свежая, довольно успешная мазь для лыж, доводящая до совершенства их скоростные данные. Изготовлена она на основе скипидара, кроме того намазывается не на лыжи...


Идет мужчина мимо многоэтажки, слышит свист. Поднимает голову - на него летит тумбочка. Останавливается в метре от мужчины, оттуда вылезает дядька и заявляет: - Испугался? Саечка за страх! Витек, поднимай!!


Маша и Миша шумели на крыше, В последствии 2 выстрелов стало потише!


Окончательную победу над терроризмом станет возможно праздновать только в тех случаях, как скоро кроме того получиться отловить Усаму бин Ладена а также одну падлу, коя ссыт у меня в лифте.


Вот а также один зайчик, - прикинул дед Мазай, вытирая кровь с весла.


Елка - дерево, у трупа которого ребята веселятся в Новый год.


Приезжает мужчина в постояльцы в знакомому в деревню. Зима, холод, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает. - Замечательно! - А где жена-то? - Да вон на свежем воздухе дрова рубит. - Слушай, как-то неверно! Ты здесь в тепле на гармошке играешь, а она на холоде дрова рубит! - А что я поделаю, коль скоро она на гармошке играть не умеет!


Реклама: - Как ты именуешься, не забываешь? Сам встать сможешь? - Ты чего пристал к ребенку? Ему ведь еще года нет!


Существует 2 вида страусов: серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые в связи укрытия лишь данного и ожидают.


Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была страшной.


- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас свежая промо-акция. Пропишите нам занимательную ситуацию о своем приятеле - и он получит майку с персональным номером.


- Папочка, а отчего у меня ни разу не выпадает юбилей на пятницу тринадцатое?!! - Да поскольку ты появился 24-го июня, идиот!


В психушке: - Врач, уберите от меня соседа по палате, коей байк изображает. - Вам что, гул причиняет неудобства? - Нет, выхлопные газы.


Звонок в жилплощадь из ЖЭКа: - У вас унитаз действует? Как следует, к вам в настоящий момент 3 соседей ср@ть придут.


Обращение Буша к амереканскому народу: Противник коварно совершил нападение на наши самолеты, как скоро те мирно бомбили его мегаполиса...


- Мать, все в школе заявляют, что я врун! - Вовочка, да ты двигайся в том числе и в среднее учебное заведение не ходишь!


Я узнал, что у меня есть грандиозная семья: Мак и белый порошок, конопли немаленький мешок, Водка, пиво разливное - все это мое, родимое Все на свете прет меня, наркоман наверно я!


Папа с сыном промышляют онанизмом. - Пап, а барышни есть? - Нет, сынок, данное фантастика...


Новости из блокадного Ленинграда. Довольно обрадовал нашу семью наш последний младенец. 3,5 кг живого мяса!


В третьем часу ночи. Телефонный звонок: - Алло! Вы, скорее всего, уже дремали? - Еще бы, дремал! - В тех случаях извините, я перезвоню утром.


Звонок в цирк: - Здравствуйте! А вам певцы неординарного жанра необходимы? - Нет, у нас и так их до хрена! - А зря! Двигайся я с вами попой беседую!


Объявление: Для издания книги 100 несложных приемов сделать деньги немалые наличные средства потребуется спонсор.


Отец моется под душем. Спонтанно в ванную забегает его небольшая дочка - и он торопится закрыть свое достоинство руками. Дочка задает вопросы: - Папа - а что данное там у тебя? Основатель, смущенно: - Ну, у меня там кролик... - Ты что - его в жопу тр@хаешь?!


При попытке обгона трамвая перевернулось и загорелось маршрутное такси. Проезжавший мимо артист Борис Моисеев достал из горящей машины девятерых представителей сильного пола. Увы, оставшиеся пассажиры маршрутки, 2 барышни и 1 небольшая девочка, были убиты.


Вышел ежик из тумана - Закончилась марихуана.


У вашего ребенка эта чувствительная кожа, и это строгое мясо...


Морозко задает вопросы: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красотка? - Да просто о@уеть, дедушка! Не сугроб, б@ядь, а солярий...


Народная примета: коль скоро у вас появилась тройня, означает двое из них одного пола.


Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого. Слева - также никого. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и заявляет: - Че стоим? Кого ожидаем?


Специально для границы научные работники скрестили сторожевую собаку и кролика... И уже она не столько догоняет нарушителя - ведь и наказывает!


Дом. В очаге догарает Буратино, на плите варится суп из черепахи Тортиллы, Артемон валяется как тряпка на паркете, Пьеро прибит к стене, на постели лежит, изнасилованная Мальвина. Посередине комнаты сидит Карабас-Барабас: - Hу данное просто торжество некой!


- Ты зачем тут поставил кейс? - Не понимаю... Усама заявил - поставить тут...


Сказочка на ночь: Злобная колдунья предрекла, что принцесса скончается, уколов палец веретеном. Король принял решение выручить собственную дочь и отрезал ей все пальцы.


- Деда, ты дремлешь? - А что? - Дай 20 руб.. - Дремлю, внучек, дремлю.


- Врач, мне все изумляются! - Вау! Кто данное к нам пришел!


Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: - Сынок, кто данное тебя так? - Да 3 совершили нападение, желали часы отобрать. - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? - А чего я-то. Пусть родственники их и уже опознают.


Внимание!!! Свежий продукт на крупном рынке от разработчиков Педигри и Растишки! ПЕДЕРАСТИШКА - приобретайте в торговых центрах державы...


- Ты всегда на работу опаздываешь! - Ну и что, что опаздываю - но несмотря на все вышесказанное домой пораньше ухожу.


Парень с молодой женщиной поженились и молодой человек заявляет молодой женщине перед брачной в ночь: - сначала станет больно, а после этого как следует ну и стали заниматься сексом и в период секса молодая женщина заявляет: -а как скоро больно станет? а молодой человек заявляет: - в настоящий момент кончу, женщин по морде, станет больно.


- А куда данное наш Пятачок запропастился? - Задает вопросы Кролик. - Да он там, - посмеиваясь отвечает Винни, - у пруда. С ним Иа во входит и выходит играет.


Виталия Кличко винят в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!


Блондинка в фотостудии перед объективом. Обнаженная, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - Скажите, а вы убеждены, что на паспорт необходим непосредственно такой ракурс?



Анекдоты

»  Страница 1
»  Страница 2
»  Страница 3
»  Страница 4
»  Страница 5
»  Страница 6
»  Страница 7
»  Страница 8
»  Страница 9
»  Страница 10
»  Страница 11
»  Страница 12
»  Страница 13
»  Страница 14
»  Страница 15
»  Страница 16
»  Страница 17
»  Страница 18
»  Страница 19
»  Страница 20
»  Страница 21
»  Страница 22
»  Страница 23
»  Страница 24
»  Страница 25
»  Страница 26
»  Страница 27
»  Страница 28
»  Страница 29
»  Страница 30
»  Страница 31
»  Страница 32
»  Страница 33
»  Страница 34
»  Страница 35
»  Страница 36
 



Такси Луганск ; краска текнос

Remont77.ru © 2004