Анекдоты
Приходит мужчина к венерологу. - Врач, знаете, у меня член оранжевый. - Дайте-ка понаблюдаю. Хм. На самом деле оранжевый. А, позвольте задаться вопросом, как скоро вы последний раз сексом-то промышляли? - Года 3 назад. - А как-же вы необходимость собственную удовлетворяете? - Как-как. ЧИПСЫ И ПОРНОСАЙТЫ...
Взлетает самолет. В салон входит стюардесса: - Почитаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, достойный знаток парашютного спорта...!
- Мужчина, дай спичку! - Пожалуйста. - Давай уж заодно и папиросу. - Нате. - Так они в портсигаре? Давай заодно и портсигар. - Кара-а-аул! - Да у тебя и зубы золотые?!!
Жена подходит к супругу: -Дорогой, наш сын уже возрос, и ему нужно было изложить, откуда берутся ребята. -И как мне данное устроить? -Попробуй на случае бабочек. Супруг кивает головой, подходит к сыну, и заявляет: -Сына, не забываешь мы с тобой на минувшей неделе ходили в прилюдный дом? -Да, не забываю. -Значит, сына, у бабочек приблизительно также самое.
Прилетели двое свежих российских в Бразилию. Стюардесса прощается: - Граждане, Бразилия - прекрасная держава, истина, 50% населения испытывает страдания СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего неплохого. 1 свежий российский: - Что она заявила? - Заявила, что тр@хать возможно лишь тех, кто кашляет.
Принцесса ожидает собственного принца на белоснежном коне! Адрес: г.Чита, Мямякинский регион, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: Петя пидарас, задаться вопросом Фросю.
Выделись из массы! - Прикупи нашу футболку с надписью Мандавошка!
- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где? - Я тут трогательный. - Пошла нах@й! Я кошку выискиваю.
Приходит поручик Ржевский в казарму и заявляет: - Граждане, как невысоко пала наша Российская Федерация! Как опустились наши люди! - Что произошло, поручик? - обступили его гусары. - Предполагаете, граждане, иду я поздно вечером вчера домой. И вот подходит ко мне ма-а-аленькая эта тонкононогая девчушка лет 6... и заявляет: Дяденька, дяденька.. Дайте копеечку, я все что-нибудь устрою. Граждане, вы не уверуете - я просто горько плакал, горько плакал и тр@хал, горько плакал и тр@хал...
Как отличить быка от коровы? - Как скоро доишь быка, он ехидно улыбается
За столом едят основатель и старший сын. Мама ставит яства на стол. Сын, заметив, что основателю поставили более пищи, заявляет: - Мамаша своему @барю кладет более. На что основатель запустил в него тарелкой. Промахнувшись, он попал в голову мирно сравшему на горшке младшему сыну. Младший: - В рот я @бал данную семейку... обучусь ходить - съ@бусь отсель!
Стою на асфальте я В лыжи обутый То ли мощь трения выше мои физические способности, То ли коэффициент моего умственного становления некоторое количество ниже среднестатистического...
Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя ходил. -Собрался, снарядился и пошел. Лишь собаку собственную любимую, Шарика, здания оставил, неожиданно медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь молчком и вот... Гул треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поварачиваюсь, а данное Шарик!!! Трогательный мой, родимый.. Глажу его, обнимаю.. А ср@ть перестать не имею возможности.
Укpаина. 1942 год. Дом на кpаю села. Стyк в двеpь. Бабка спpашивает. - Хто там? - Откpывай, эт-то ми паpтизаны. - А скильки ж вас хлопцы? - Цванцихь ...
Народная примета: Коль скоро вечером у вас чешется жопа, то утром станет смердеть палец.
Девушка приходит к гинекологу представителю сильного пола перед данным длительное время не мывшись. В соответствии с этим вояет неимоверно.Села в кресло,раздвинула ноги. Врач начал наблюдать и ох@ел от вони. Она ему: -Врач, я пукнуть пытаюсь! -Давай-давай, глоток нового воздуха в настоящий момент мне не навредит!
- Здравствуйте, кстати! - Да пошел ты на х@й, на любой случай!
Скачет олень по лесу. Наблюдает - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает: - Заяц, погляди какие у меня подтянутые ноги - я самый стремительный зверь в лесу. Заяц, не замечая его, в носу ковыряет. - Заяц, погляди какие у меня витвистые рога - я самый изящный зверь в лесу. Заяц отрывается от собственного занятия и заявляет: - А но несмотря на все вышесказанное я богат духовно...
В палате пациента раздается звонок. Звонит лечащий доктор: - Здравствуйте. Я обязан Вас огорчить. - Что это? - Оказывается, по эффектам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, морда, СПИД, гонорея и стригущий лишай... - Что вы заявляете!!! Не имеет возможности быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! - Да, конечно-конечно! Несомненно! Мы в том числе и уже назначили Вам блинную диету! - А данное как-нибудь может помочь мне? - Ну... На предмет может помочь либо нет я х@й понимаю, хотя данное единственная пища, коя пролезает под дверь...
- Отчего вы не выручили собственную жену, как скоро она тонула? - Я и вовсе не взял в толк, что она тонет. Орала, как обыкновенно.
Идет слон по лесу. Вдpуг из кустов выпрыгивает муpавей и кpичит: - Стоять!!! Слон остановился, а муpавей кpичит: - Снимай тpусы!!! Слон снял тpусы, муpавей по ним лазил-лазил, а после этого и говоpит: - Hет, не мои, мои с каpмашками были...
Hа моpе: - Мамаааааа! Акула! - Какая акула?! Данное твой папа на спине плывет!
- Врач, у меня меж пальцами ног чешется - Меж какими? - Меж немаленькими..
- Мать Я НЕ Пытаюсь ВИДЕТЬ Старушку!!! - МОЛЧИ И КОПАЙ!!!
Муж с супругой промышляют контpобандой животных. Супруг говоpит супруге: - Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Супруга: - А как ведь аромат? Супруг: - Hу, сдохнет так сдохнет.
- Вчера во дворе я дурачился с ребятами... Мы играли в игру Замри!. Лишь жидкий азот у меня резко кончился...
В аптеку заходит изящная молодая женщина в норковой шубе. Фармацевт задает вопросы: - Вы что-нибудь желали? В ответ молодая женщина распахивает шубу (под коей иной одежды как говорится нет!) и заявляет: - Знаете, я уже месяц не видела представители сильного пола... - Знаю, знаю, вот, возьмите данные глазные капли...
Блондинка: А что данное за дырка у меня в ботинке? А данное для ноги...
- Деточка, куда ж ты пьешь? То же уже 7-й стакан! Ты ведь лопнешь! - О! За лопнешь!
- Он и в настоящий момент продолжает презентовать нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино
Каждый представитель сильного пола заявляет в собственной жизни неправду как минимум 3 раза. - Я буду предпочитать тебя всегда. - Я буду надежен тебе всегда. - Соси, соси, как скоро я буду кончать - я тебе заявлю.
Двойной Удар - данное как скоро на грабли еще и насрали!
- Вчера впервые в жизни испробовал секс по телефонному аппарату. - Ну и как? - 100 руб. сделал деньги.
- Ватсон, а что данное вы курите? Дайте угадаю - сигареты Королева Вирджиния с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как данное вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон ведь спи@дила из моей комнаты последнюю пачку!
- Молодая женщина, а что вы делаете в настоящее время вечером? - Скворечник. - Какой скворечник!? - Как какой? Обычный - деревянный. - Жалко, а я желал вас в кино пригласить. - Ну что ведь, пригласите. - Молодая женщина, а давайте в настоящее время вечером в кино сходим. - Не имею возможности. - Отчего? - А у меня здания скворечник недоделанный.
Мужика в камеру к заключенным кидают, а их там рыл 50... - Мужчина, у нас правило, кто новенький, мы или в жопу тр@хаем, или глаз выкалываем...!! Мужчина в ах@е бросается на решетку и воет::: -пидарыыы!!!, щас вы@бут и глаааааза выколют, спасииииите!!! Зэки: -Слышь, ты, бля, какие мы тебе пидары, ах@елл?!!! А он недоуменно: - НУ Х@Й Представляет, Я ВОТ Индивидуально Из числа ВАС НИ ОДНОГО ОДНОГЛАЗОГО НЕ ВИЖУ!!))))))
1 апреля. Супруг возвращается домой. А там его супруга с его гораздо лучшим ином тр@хается. Мужчина, разводя руками: - Довольно забавно, бл@дь!!!
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся барышня и заявляет: - Популярность Богу, успела! У вас куры есть? Мясник добывает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы демонстрируют кг.. Барышня: - Н-да... А побольше нет? Мясник убирает курицу обратно, после этого добывает ее ведь, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы демонстрируют полтора кило. Барышня: - Очень хорошо! Мне, будьте добры, две.
Больной: Доктоp, помогите, я совеpшенно не ощущаю вкуса! Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23 и дайте пациенту. Пациент (pазжевав таблетку, изумленно): Так то же деpьмо! Вpач: Сестpа, пишите - пациент излечен. ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА Пациент: Доктоp, помогите, у меня совеpшенно пpопала память! Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23. Пациент (возмущенно): Так двигайся то же деpьмо!!! Вpач: Сестpа, пишите - пациент излечен.
Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит: - 10 руб.! - Как?! Лишь вчера было 5! - За сервис. Ну, ничего не поделаешь, мужчина платит. Продавец выдает 5 руб. сдачи и заявляет: - Пива нет.
Врач - больному: - У меня для вас 2 новости: неплохая и скверная. - Давайте вначале плох@ю. - Вам понадобиться ампутировать ногу. - А неплохая? - Данное станет лишь через 3 недели.
- Тут больно? - Больно. - А тут? - Больно. - А тут? - А-а-а! Более я вам ничего не заявлю!
Сломался у чукчи будильник. Навевает его в ремонт где мастер-тоже чукча. Открывает знаток будильник а там мертвый таракан в механизме застрял. -Hе будет трудиться. -Отчего? -Механик сдох...
Профессор: - Как называется хранилище для воды? Учащийся ВУЗа: - Презервуар? Профессор: - Адекватно, лишь в отсутствии п. Учащийся ВУЗа: - Резерватив?..
По степи двигается повозка, запpяженная лошадкой. Ей yпpавляет мyжичок, pядом бежит собачка. Hад ними пpолетает самолет, взpывается, пилот катапyльтиpyется, а самолет падает на повозкy и взpывается. Пилот, пpиземлившись, идет сpеди обломков, видит - лежит собачка в отсутствии ног, еще живая. Пилот из жалости добывает револьвер и yбивает собачкy. Это же пpоисходит и с лошадью, идет далее, видит - мyжик весь окpававленный, в отсутствии ног, на pyках бежит и оpет: - О ГОСПОДИ, КАК Ведь МHЕ ЗА@БИСЬ!!!
Отряд ОМОHа штурмует объект. 1 омоновец - другому: ты пойдешь первым, а я за тебя ОТОМЩУ!
-Вовка,ты че б подобрал: раз тр@хнуть Машу либо 2 раза Пашу? -Балин, ну Маша-конечно, есть Маша, хотя 2 раза-это 2 раза!!!
Умер мужчина, очнулся на том свете, а он настолько же как и данный. Поорал, поорал, повозмущался, а после этого плюнул, начал сиську сосать.
Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и устрой лифчик для Кристины Орбакайте!
- Вы просыпаетесь посередине ночи и неожиданно видите, что ваш телек плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция? - Положь на место, нигер!
Концепция свежего рекламного ролика для Билайна: Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. 1 - другому: - От презентов не убежишь..
Две рыбки в аквариуме о чем-то длительное время и яростно поспорят. После этого 1 из них, обидевшись, отплывает в угол. Пару мин. прикинув, она возвращается и заявляет иной: - Ну как следует. Разрешен, что Бога нет. А кто в тех случаях воду в аквариуме заменяет?
| 
