Анекдоты

Хвастаются 3 мужика:
- У меня супруга - эта рукодельница, вот я ненароком чашку разбил, так она ее так бережно приклеила, вот наблюдаете - не заявите, битая она либо не битая.
- А моя - умница. Я ненароком штаны разорвал, так она их так зашила, вот наблюдаете - не заявите, драные они либо нет.
- Эх, а моя так мне рубашку постирала, вот наблюдаете - не заявите, стирала она ее либо нет.

- Мамочка, а я как скоро вырасту, буду эта, как ты?
- Да, доченька, будешь.
- Ну и нафига в тех случаях жить?!!

Муж ожидает жену у выхода из клиники красоты. Выходит супруга. Муж:
- Ну ничего... ну ты даже хотела...

Муж с супругой в последствии кипучей любви лежат под эмоцией. Супруга неожиданно задает вопросы: - Слушай, а твои любовницы предполагают, что мы дремлем вместе?

Она: Коль скоро бы я спонтанно скончалась, ты бы женился вновь? Он: Еще бы, нет... Она: Нет? Отчего данное нет? Тебе не нравится быть находящимся в законном браке? Он: Ну кроме того здесь данное... Она: Еще как кроме того, с какой стати ты не желаешь более жениться, коль скоро предпочитаешь брак? Он: Ну как следует, женился бы, коль скоро тебе от данного проще.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы означает.. Он: Ну да! Мы ведь про это общаемся!! Она: И ты бы с ней дремал в нашей кровати??? Он: А где мне по-твоему с ней дремать? Она: И ты бы взамен моих фотографий повсюду бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, еще бы! Она: И ты бы ей разрешил водить мою автомашину? Он: Нет, у нее прав нет..и не может она... Она: -безмолвствие- Он: мляяяя...

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс! - Не слышу! - Вышлите Инвойс! - Что выслать??? - Инвойс, б@#ть - Заявляю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Татьяна! Елена! Сергей! - мля, кто данные люди???

Маленький мальчик выкидывает в окошко аквариум и громко ругается.
Прохожий спрашивает:
- Зачем ты выкинул в окошко аквариум?
- Повсюду надувательство! Слишком мало того, что я всю жизнь верил в Карлсона, Пятачка и
деда Холода! Так здесь еще оказывается, что морская свинка слишком мало того что не
плавает... - швыряет в окошко толстую кулинарную книгу. - Она как говорится не
свинья!

Любишь цветы и музыку? - Вперед на кладбище!

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- Да!
Ну так чего ведь вы пытаетесь в последствии этого?
- Бабу!

Понедельник. Притащился в офис. Работы скопилось!!! Так, основное - адекватно сделать упор. Разложу-ка я все бумаги в 3 стопки.
1. Данное я покуда не буду делать.
2. Данное я не буду делать попозже.
3. Данное я Как говорится не буду делать!

Молодой человек заявляет основателю собственной подружки:
- Еще бы, я знаю, что данное лишь формальность, хотя не будете ли
вы протестовать, коль скоро я попрошу руки вашей дочери?
- Кто данное заявил, что данное - "лишь формальность"?! - в гневе
отвечает тот.
- Гинеколог...!!!

Если представитель сильного пола побрился на ночь - означает он на что-нибудь полагается, коль скоро барышня устроила макияж на ночь - означает представитель сильного пола зря брился.

Юная пациентка на способе у доктора.
- Раздевайтесь!
- Ой, представляете, я довольно стеснительная. Врач, Вы бы не имели возможности отключить свет?
- Как пытаетесь...
- Лишь и уже я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, около моей...

Объявление в печатном издании мегаполиса Хайфы:
"Ракетный удар по Вашей теще с земли Ливана. 1000 шекелей. тел..."

КАК Адекватно ЗАНИМАТЬСЯ ЛЮБОВЬЮ (рекомендации для пожилых)
- Наденьте очки. Удостоверитесь, что вы с партнёром.
- Настройте будильник, дабы он сработал через 2 минуты - а то неожиданно заснёте в ходе.
- Свет весьма важен для существа верного настроения. Выключите его нахрен!
- Настройте однокнопочный набор на телефоне на номер 911... на любой случай!
- Запишите фамилия собственного партнёра себе на руке, дабы не позабыть, что кричать, как скоро кончите.

- Отгадай загадку: а кто данное у нас ту такой зеленый-зеленый, и в тот момент голубой? - заявил крокодил Гена, чувствительно поглаживая Чебурашку по щеке.

Задача:
А предпочитает Б, Б предпочитает Ц.
Вопрос:
Что делать А?
Ответ:
Найти иную Б!

- Ой, девчонки, я пупок проколола в 5 местах.
- Класс, у тебя есть возможность вставить колечки и повесить занавеску.

Из материалов уголовных и административных дел:
"Из лифта спонтанно выбежала собака и хозяйка, коя начала гавкать".
"Труп сидит в непринужденной позе на унитазе по месту собственной многократной прописки".
"Увидев патрульных, господин Говоров начал сбежать по шоссе от машины ГИБДД, хотя через 20 клм был настигнут и обезврежен".
"Редько кинул в голову Боровикова бутылку из-под шампанского, хотя не попал, из-за этого хулиганство удалось в высшей степени неуспешным".
"Потерпевшая категорически отрицает заявление винимого, что изнасилование состоялось в экстазе. Согласно ее заявлению, изнасилование осуществлено в подсобном помещении котельной".
"С протоколом винимый ознакомился, в нежели глубоко раскаялся".
"По показаниям очевидцев установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак".
"В ходе следствия выявлено, что до того, как быть барышней, пострадавшая Никандрова была молодой женщиной".
"При задержании не достигший совершеннолетия Горюнович сделал противодействие и способом из карате врезал лейтенанта Заболоцкого в область полового органа так в значительной степени, что с последнего слетела шапка".
"Находясь в имидже по кухне, рядовой Шумаков в картофелечистке ненароком поскользнулся и рухнул на оказавшийся у него в руках нож, получив в следствии 9 ножевых ранений".
"Лицо, ударившее в лицо Воробьева, было опознано в лицо в лице самого Воробьева".

33 розы-я тебя люблю;32 розы-я тебя любил;3 розы-я тебя не любил;1 роза-я несчастный студент,но также пытаюсь секса!!!

- Запомни, девочка, водка - данное жидкость для снятия представителей сильного пола.

Продам хамелеона. Синего... Нет, красного... Нет, зелёного... Нет, не реализую.

"Когда собака гр. Злобовой меня покусала, то я поднялся к себе, взял бейсбольную биту и невзирая на боль пошел играть в бейсбол. Собака гр. Злобовой прыгнула на мяч в самый что ни на есть эпизод, как скоро я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Жалоб к гр. Злобовой и к покойной собаке не имею, невзирая на боль."

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!!

Отправьте на номер 7777 любое трехзначное количество и обнаружьте его в собственном счете!

Пожилой чеченец в гневе выдает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл?! Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!!!

-Ешь, сынок, мед.
-Не буду, папа, данное выделения половых органов расцветок.
-Да ты сам, сынок, ни что иное, как выделения половых органов.

Вентиляторы - данное души умерших Карлсонов

Здравствуйте, товарищи солдаты!
Здра-жла-тарищ-енерал!!!
А че данное у вас в казарме так насрано?
УРАААААААА!!! УРААААА!!! УРРРААААА!!!

- А у меня есть открытка с 2 собачками! - заявила девочка.
- А у меня есть с 3 кошечками! - заявил мальчик.
А после этого их опекуны ушли, и у меня появилась возможность пот...хаться в отсутствии бестолковых рынков.

Печень, почки и прочие внутренние органы пытаются сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в потреблении спиртных напитков, и просят поставить ту или иную жизнерадостную песню.

Наконец-то придумали вечный мотор!!! Приспособление его довольно несложное: грандиозное деревянное колесо, в котором бегает Дункан Маклауд.

Долгое время немецкие шифровальщики кололи простенькие коды партизанских радиостанций, как орешки, и неожиданно - все, конец спокойной жизни! А оказывается, некой мудрый человек в штабе партизанского перемещения приказал принимать на вооружение в радиограммах максимум вероятное численность орфографических промахов, а потому что в немецко-русских словарях слов "овтамат", "сомалет" и "бранетранспонтер" не было, немцы их и вовсе не знали, не вспоминая уже про то, как эти вариации затрудняли разгадку в том числе и обычнейшего шифра. Так российская беззалаберность в еще один раз выиграла немецкий орднунг.

Выступает Сталин.
Тут в уверенностью тишине: "Апщи"!
- Кто данное чихнул?
Молчание.
- Расстреляйте 1 ряд.
Выходят автоматчики, растреливают 1 ряд.
- Я снова задаю вопросы, кто данное чихнул?
Тут из зала жалобный голос: "Данное я".
- Будьте здоровы.

Ворчание - символ согласия!

Тише воды, смешнее травы...

Путь к морозильнику барышни лежит через её сердце.

Мне восьмерку выключили. После этого позвонили и заявили, коль скоро не принесу наличные средства, станут в сутки по цифре отключать.

- Молодая женщина, не пытаетесь сняться в рекламе "Колгейта"?.. А то у нас бобёр заболел...

- Алло, дорогостоящая, ты что более предпочитаешь - бананы либо персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке

- Кто там?
- Данное из органов внутренних дел.
- Кто?
- Пожарные.
- Зачем?
- У вас утечка газа... Здравствуйте, вы верите в Бога?

На литературном вечере в некоем ВУЗе юная поэтесса от беспорядка произнесла первую строку собственного стихотворения практически слитно. Более она ничего произнести не сумела, т.к. зал прилег. Строка имелась в виду эта: Отруби лихую голову...

Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли перемены в основные коды свежайших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает

Женщине хорошо, как скоро ее сопоставляют с кошечкой.
Вот скажи барышне это, и она незамедлительно предположит себя свободной, элегантной и независимой хищницей.
А решительно не примитивной, волосатой, ссущей в углах истеричкой.

Предел себялюбия: в эпизод оргазма выкрикивать свое личное имя

ищу неплохую девчонку, коя умеет это же, что и скверная, лишь ХОРОШО

"Дорогой Дед Холод!!! Все, что я пытаюсь на Новый год, данное твой перечень девочек, кои дурно себя укажи."

Как свести зверушку с ума. К примеру енота. Кормить его рафинадом. Перед потреблением, енот еду многократно моет. Рафинад станет рассосутся, и енот скоро сойдет с ума.

-Где здесь у вас регион 100 баксов?
-Чево??!
-Мне заявили, что все изящные молодые женщины у вас в регионе 100 долларов...

Диpектоp пpиводит в класс свежую учительницу:
- Ребята, данное ваша свежая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!