Анекдоты

На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" принято решение переименовать в "Лень Путина".

Венчается раб божий Василий и испуг божий Наталья!

В том месте, коим представитель сильного пола думает - у барышень как говорится дырка!

- Отчего у тебя эти длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
- Да нет, пробирки мою...

Хотите, дабы ваши глаза были немаленькими и живыми? Тужьтесь!

Скажите, и откуда у вас это шикарное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит про это под следствием уже 3 года!

- Коль скоро будешь как следует учиться, прикупим тебе велосипед, а коль скоро дурно - пианино.

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Клевая попка у нашей свежей училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все представляет.
- - - -
Мышь. Оптическая. С прицелом.

Снесла курочка Ряба дедушке яичко...начисто(
Mark2
Безопасный секс случается лишь в одиочке!

Объявление: "Сдам комнату 2 юным молодым женщинам. 3 не сдам, годы уже не те!"

Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе!

Новая промо-акция от Билайн:
позвони в Кремль, скажи, что там заложена бомба - и полосатые вещи будут твоими

Винни Пух, как натуральный медведь уходил в спячку и всю зиму сосал лапу, а Пятачек, как реальная свинья, всю зиму данным пользовался!

Колобок в последствии 1 брачной ночи:
-Вот блин, старуха, дура, не долепила!!!

Удав, глядя на слона:
-Ха-ха!Член на морде!
Слон, гдядя на удава:
-Ха-ха!Морда на члене!

Не украшайте забор собственной писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше!

Бабушка на ночь поет колыбельные для внучика. Час поет, двапоет, 3, 4... Устала. Приняла решение отдохнуть. Здесь внучек откры-вает глаза и спрашивает:
- Старушка, возможно я и уже посплю.

Звонок в реанимацию:
- Скажите, а Иванов еще жив?
- Пока нет.

Записки учителя
Ув. опекуны! Подстригите собственного ребенка. Хочется понаблюдать ему в глаза.
Весь хороший урок играл на принесенном из здания PC. А мне не дал!
Пил пиво напрямик на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. преподавателю России!
Абсолютно не представляет Пушкина! Почитаемые опекуны! Прошу познакомить!
Эй там! Алё! Чё с наличными средствами на завтраки?
Принести по 100 руб. на взятку зав. гороно.
Уважаемые опекуны! Придите, пожалуйста, в среднее учебное заведение трезвыми.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на данное внимание.
Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при всем при этом ДЮВЮлhмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.
Hа уроке химии прожигал жизнь...
Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.
Ваш младенец пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика - 1 Химия - 1 Российский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
Спервоначалу повел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А отпечатком неожиданно сделался этакый бука, зациклился внутри себя. Амикошонство. Фи.
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить приема еды и кино, али избивать челом о стену!
Курил благовония в сортире.
Курил в карцере.
Заглядывал в глаза девчонкам.
Обратите внимание на экстерьер вашего сына. Штаны всегда наглажены, причесан бережно, ногти подстрижены. Откуда данное чистоплюйство?!
Курил в учительской.
Помыл пол в классе шалью завуча.
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Обратите внимание на экстерьер дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии нужно опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
Принёс водки, сорвал педсовет.

Грузия переименовала Кодорское ущелье в Северную Абхазию. В ответ, во избежание географической путаницы, Абхазия переименовала себя в Восточный Краснодар.

Карабас Барабас 2 месяца не имел возможности сидеть лишь потому, что как-то раз заявил Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, лишь в последствии того, как тот поцелует его в задницу.

Звонит в 1 попавшийся дом. Выходит мужчина.
Турист:
- Попить не дадите?
Мужик уходит и возвращается с горшком молока.
Турист употребляет и заявляет мужику:
- Врут все про вас, что вы скупые. А вы первому встречному прекрасное молоко даете.
Мужик:
- Ну, коль скоро честным быть, я б его вам помешал, коль скоро бы в нем крыса не утопла.
- ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!!
И путешественник швыряет горшок, тот в куски.
Шотландец:
- ВАНДАЛ!! (Поворачивается, кричит супруге) Элизабет, ты видела, данный козел разбил ночной горшок твоей мамы?

маленький мальчик на яблоньку лез
хрустнула ветка - всё блYA наелся.

В взаимосвязи с введенной автотранспортной блокадой Грузии в Столице имеют все шансы быть закрыты Немалая и Небольшая Грузинские улицы.

Арабская поговорка: "Неплохая разговор уменьшает трудовой день."

у Дубоморья лук зеленый..

Школа. Хороший урок труда. Учитель:
- Главное правило техники защищенности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

Оценка игры по десятибальной шкале.
0.0 - Прикупил и выкинул.
0.5 - Прикупил, сыграл 5 мин. и выкинул.
1.0 - Прикупил, сыграл час, плюнул и выкинул.
1.5 - Сыграл час, плюнул, убрал на далекую полку с тайной надеждой утратить.
2.0 - На вопрос приятеля "Че за игруля?" мерзко хихикал.
2.5 - Отдал приятелю с напутствием "Имеешь возможность не отдавать".
3.0 - Положил на видное место. Через час утратил. Не жалел.
3.5 - Ну, имеет возможность, жалел, хотя слегка.
4.0 - Принес на работу - сперли. Дебилы.
4.5 - Презентовал супруге. Может показаться на первый взгляд, она это предпочитает.
5.0 - Презентовал приятелю на юбилей. Приятель ничего, не убил покуда.
5.5 - Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 - Через месяц вытащил с стеллажи - вроде ничего.
6.5 - Играл, покуда не вышло что-то наиболее приличное.
7.0 - Прошел.
7.5 - Сильно мыслил, не пройти ли снова. Хотя здесь вышел Half-Life 2.
8.0 - Вчера звонил приятель - умолял порезать. Мне что, жалко?
8.5 - Принес на работу - сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0 - Засорил на работу. В общем-то не выходил из здания.
9.5 - На ночь накладывал диск под подушку. Просыпался на любой шорох.
Вокруг толпами бродили хищные приятели и супруги.
10.0 - Месяц не дремал. Оброс бородой. Обедал с клавиатуры. Выходя по деле, скрывал диск за пазуху. Кинул выкурить - причиняет неудобства. Может показаться на первый взгляд, выгнал жену. На вопрос шефа "Где обзор?!" мерзко хихикал.

Свет в конце темного больничного коридора исходил от радушной таблички с надписью "Морг".

Техникум ДОСААФ проводит набор на последующие специальности:
1. Пограничная собака.
2. Цель в тире.
3. Пилот ручной гранаты.
4. Шофер торпеды.

Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем
смышленная, хотя в возрасте достаточном, дабы какие-либо вопросы улаживать лично. Доверили ей позвонить в ветлечебницу, проверить 1 вопрос. Удался грядущий разговор (основатель существовал, а далее с превеликим удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Данное ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Как следует, Я На следующий день С ПАПОЙ ПРИДУ!!!

Мимо поста ГАИ проезжает грузовая Газель, из нее раздается оглушительная музыка, Газель тормозят. Из Газели выходит свежий российский, в голде и с гайками на пальцах. Гаец:
- Что везем, документы на груз.
- Ничего, пустой
- Покажи кузов.
- Нет там ничего, лишь сабвуфер.

В жилплощади раздается телефонный звонок. Владелец поднимает трубку
и слышит:
- Ваша теща рухнула в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

- Папа, папа, не стоит меня шлепать! - закричал сынишка. Но
папа-комиссар вытащил маузер и шлепнул сынишку.

- Возлюбленный, скажи, я красивая?
- Да
- А поподробнее?
- Да, изящная.

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа. Карлик повторяет, вновь подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова практически никакой реакции. Карлик подпрыгивает в 3 раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на данный раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв
терпение, обходит барную стойку и видит с иной стороны
бармена, также карлика, коей, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен либо Будвайзер?

Полный автобус. парень стал готовиться к выходу,
сколько сумел, пробился через толпу, практически к наиболее дверям.
Около дверей стоит нарк, практически неживой... Парень
спрашивает его:
- Извините, вы выходите?
- Нееет..
- В тех случаях давайте меняться!
- Давааай.. а что у тебя есть?

- Возможна ли операция на мозге у Буша?
- Исключено. Хирургия резьбой по дереву не занимается...

Собралась как-то экспедиция в тропические леса, день идут,
другой, и вышла к великолепному водопаду. У водопада была
туземная деревенька, и изыскателей поразило то, что у
всех людей в деревне уши лопоухие, а у предводителя помятость во
лбу. Ну, приняли решение они основать собственную базу около воды, разбили
лагерь, прилегли дремать... Утром просыпаются, видят:
Люди (оттопырив уши руками):
- А шо данное шумит?
Вождь (ударяя себе кулаком в лоб):
- Идиоты, данное водопад!..

- Я понимаю 1 фокус!
- Покажи!
- Снимай штаны... Ощущаешь палец в жопе?
- Чувствую!
- А руки-то - вот они!

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое стремление по-щучьму велению, по твоему хотению станет исполнено!
Обрадовался Ванюха, бросил щуку обратно в прорубь и говорит:
- Пытаюсь знать, не слезая с печи, все что во всем мире творится за лесами-за горками, за морями-окиянами. Пытаюсь под музыку балдеть, на обнаженных девок день и ночь пялиться, с иностранными дураками переписываться и все свежие анекдоты про Царя-батюшку первому во всем мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси юзером Webа.

- Он немного что - так незамедлительно в кусты!
- Так он что, не внушающий доверие товарищ?
- Товарищ верный, не внушающий доверие желудок...

Однажды в походе, как скоро все уже перепились, 1 товарищ уснул вкусным сном напрямик под елкой. В тех случаях мы осторожненько одели ему на руку трехлитровую стеклянную банку и... пощекотали нос соломинкой!!! Эффект печальный, хотя в настоящий момент, вспоминая, иронизируем.

Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова также приняли решение сделать свой дуэт - "Хулио Смысла".

Если у тебя нет барышни, означает у кого-то их 2.

Прошу послать меня на курсы увеличения получки...

У меня есть пожелание к сотрудникам TV.
Пожалуйста, не стоит в период новостей и кинокартин пускать бегущую строку!
Моя старушка все время думает, что данное караоке и поет.

- Позравляю с 18-летием! Подрастай немалая.
- Да куда уж больше-то?
- Вглубь...

Останавливает наркоман такси:
- Шеф, за 10 мин. до вокзала домчишь?
- Домчу!
- Ну, так мчи!