Remont77.ru
 


 
»  Главная
»  Делаем ремонт
   »  Материалы
   »  Сантехника
»  Мебель своими руками
»  Мой ДОМ
»  Полезные советы
 
»  КУЛЬТУРНЫЙ ДОСУГ
   »  Каталог мультфильмов
   »  Каталог аудиокниг
   »  Сборник анекдотов
 
»  Контакты
»  Ссылки
»  О сайте
 

Анекдоты

Больной(с надеждой): - Врач, я буду жить? Врач(вежливо): - Вас интересует, коль скоро ли жизнь в последствии смерти?


В филармонии в период выступления из партера кричат: - Врача! Есть врач!? С балкона: - Я хирург! Что произошло? - Сослуживец! Какая великолепная музыка!!!


- Здравствуйте. Я желал бы пообщаться с вашим шефом. - Жалею, хотя данное невыполнимо, его нет. - Как нет, я его минуту назад в окошко видел! - Он вас также...


Хрюша подал в суд на собственного куклавода, за то что тот, как скоро ходит в сортир, не снимает его с руки!


- Мать! Мать! Я пойду на дискотеку! - Доченька! У тебя двигайся трусики нечистые! - А я их наизнанку вывернула! - Ух ты, моя хозяюшка...


B банк входит изношенный мужичонка. К нему подходит восхитительная служащая: - Что вам угодно? - Могу я устроить взнос в вашем @баном банке? - Как у вас есть возможность?! Вы ведь в банке! - Вот я и пытаюсь устроить @баный взнос в данном сраном банке! - Я позову управляющего! - Нах@й управляющего! Мне нужно устроить @баный взнос! Женщина убегает, через пару секунд обнаруживается управляющий: - В нежели дело? - Я победил сраный миллион в @бучую лотерею. И пытаюсь положить данную х@еву горку наличных средств в ваш сраный банк! - И данная пи@да не захотела вам помочь?!


Моряки выловили в море бутылку с запиской: Настоятельно требую вас сдать данную бутылку на вашем приемном пункте, т.к. у нас импортную тару не принимают. Вырученные наличные средства прошу переслать подобным образом в бутыли, кою не принимают у вас.


Муж: - Дорогостоящая, я обязан тебе сознаться, что как скоро я промышляю с тобой сексом, я думаю о иных барышнях. Супруга: - Ах ты негодяй! А я, кстати, практически постоянно думаю лишь о тебе, как скоро промышляю сексом с иными представителями сильного пола!


- Вовочка, ты кого более предпочитаешь: папу либо мать? - У нас в семье все иначе: папа предпочитает мать, а я не вмешиваюсь.


Заходит молодая женщина в секс-шоп. Длительное время стоит подбирает фалоиммитаторы. В конце концов подходит к продавцу: -Мне пожалуйста вон тот чернинький, вон тот зелененький а также вон тот красненький. Продавец: -Черненький и зелененький пожалуйста, а на предмет огнетушителя нужно с администрацией посоветоваться.


Кабинет хирурга: -Врач, а я на операции не умру? -Что вы, нас так за данное ругают!!!...


В стр@ховой фирмы. Заказчик: Молодая женщина! ЗастраХЕРьте меня, пожалуйста! Стр@х.Агент: Представитель сильного пола! Как Вам не неудобно! Заказчик: А что, застраХ@Йте гораздо лучше?


Муж бреется перед зеркалом и заявляет жене-блондинке: - Что-нибудь у меня бритва не бреет!! Супруга: - Странно, а линолеум она резала как следует...


-Девушка пойдемте по@бемся! Черт, где ведь мои манеры!? Молодая женщина как вы именуетесь?? -Настя. -Настя пойдемте по@бемся!


- Мать, возможно вопрос? - Давай, дочка! - Отчего, как скоро ты доишь корову, удается молоко, а как скоро папу - йогурт?


- Спирт, клофелин и димедрол - непосредственно данные 3 составляющая делали Айболита добродушным...


Вбегает в торговый центр маньяк и кричит: -В настоящий момент кого-нибудь изнасилую! Молодая женщина как вы именуетесь? -Зина -Вас не буду насиловать. Мою мама также приглашают Зина. А тебя мужчина как приглашают? -Ну, в общем-то, Николай, хотя приятели приглашают меня Зиной...


Как увижу я Иринку Сердце бьется о ширинку!


- Дорогой, ты где был? - Тебя @бал. - Странно, хотя футболка сухая и абсолютно не пахнет. - А ты на собственную погляди!


Муж принял решение выяснить, изменяет ему супруга либо нет. Заявил, что отбывает в командировку, сам же спрятался в кладовке. В ночь из жилой комнаты супруги доносится: - Боком, боком, ножку, вот данную, так как следует... Подождал супруг чуть-чуть и входит в комнату. Наблюдает - супруга дремлет, а пианино исчезло...


Молодая барышня со слезами прибежала к собственной маме: - Меня супруг избил. - Как? Он ведь вчера уехал в командировку! - Я также так мыслила.


Приносит небольшая девочка грандиозного ленивого кота дамой,и заявляет: - А я понимаю для чего необходимы данные шарики. - И для чего- задает вопросы ее небольшой брат - Для мяуканья - отвечает девочка сжимая в руке шарики...


А мне опекуны заявили, что летом: или мы приобретаем тебе автомашину, или двигаешься заграницу! Вот и уже разрываюсь - или Бобруйск, или "Запорожец"...


Сын заявляет маме: - Я более в среднее учебное заведение не пойду! - Данное отчего ведь? -Иванов опять станет из рогатки стрелять, Петров - учебником по голове, Сидоров подножку ставит... НЕ ПОЙДУ!!! - Нет, Игорек, ты обязан тдти. В первую очередь, тебе уже 40 лет, а так же ты директор средние учебные заведения...


Указом крупнейшего санитарного доктора Чукотки были перекрыты все районные птицефабрики по вопросу, связанным с поголовным заболеванием цыплят желтухой...


Вчера, на Столичной станции переливания крови, сломался электронасос, из-за этого случился несанкционированный выброс кровепродуктов в Москву-реку. Для нейтрализации неблагоприятных результатов разлива, экологической службой мегаполиса было сброшено в воду 3 самосвала прокладок...


Три барышни сидят, говорят. Первая: - Вот мой супруг употреблял, употреблял и спился... Вторая: - А у меня супруг выкуривал, выкуривал и скурился... Третья: - А мой... ну, в целом, умер.


учительница нарисовала на доске морковку и задалась вопросом: Что данное? Дети хором дали ответ: Х@й Она в слезах вбежала в учительскую, директор задался вопросом, что произошло, не дождавшись ответа, сам принял решение выяснить. Воидя в класс он заявил: Бесстыжие, довели учительницу до слез еще и х@й на доске нарисовали!


Разъяpенная барышня вpывается к гинекологy и с поpога наезжает: - Доктоp, зачем вы мне в спpавке прописали: Здоpовая?!! - А что, по-вашемy, я обязался прописать? - возмyщается доктоp. - Hy..., напpимеp: небольшая либо как y всех...


Заблудились 3 туриста в пустыне. Бредут абсолютно обессиленные. Неожиданно наблюдают - шатер посередине пустыни. Заходят, а там 3 изящные молодые женщины. Напоили, накормили, приласкали... Неожиданно - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Зашел в шатер, заметил данное дело - и напрямик в ярость: - Убивать я вас не буду, хотя накажу в соответствии с этим вашим специальностям. Кто из вас кем действует? - Я - полицейский. - Отстрелить ему причинное место! - Я - пожарник. - Выжечь ему причинное место пламенем! - А я леденцы реализовываю...


Случай на остановке: - Молодая женщина не подскажете коей час? - Нет. - Жалко, я классный в постели.


Мама желала мальчика, а папа девчонку - так они и познакомились.


- Ой, внучек, может показаться на первый взгляд ты заболел. У тебя скорее всего температура. - Да не, бабуль, данное ты остываешь!


- Слушай, сосед, вчера из твоей жилплощади неслось это ржание, якобы ты тр@хал не молодую женщину, а лошадь! - Хм, любопытная идею! Молодую женщину... Нужно испробовать!


Дети играют во дворе. Из окошка голос: - Миша, резко домой. - Ну матерей, возможно еще слегка? - Ну хорошо, еще по слегка и домой.


Сынок: Папа, а Папа... А истина, что люди, кои читают форумы - они тупеют? Папа: Афтар жжoт, сына, убей себя


Зоопарк. - А ястреб-стервятник. Питается только лишь стервами. Молодая женщина, отойдите от клетки! - Хотя я ведь не стерва... - Он и бл@дьми не пренебрегает...


В Столице обнаруживался бомж-карманник. Он проникает к вам в карман и там ночует.


Социологические изыскания демонстрируют, что практически 99,9% людей, севших на ежа, начинают сожалеть свою задницу, и просто 0,01% думают о участе ежа.


- Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Черный, но не синий! Ну, все!... Я готова! - Прокладку Олвейс? - И у меня кожаное белье!!! - В тех случаях стельку...


- А истина, что армия делает несмышленым, равнодушным, несамостоятельным и враждебным? - Не понимаю, и знать не пытаюсь. Пойду прапорщика задамся вопросом... Либо тебе по шее женщин!


Сидит ребенок на свежем воздухе и хнычет. Подходит мужчина. - Чего хнычешь? - Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а... - Да, ужас! - Ага-а-а. Она ведь сулила, что я их утоплю...


Если вы не возвели дом, не вырастили сына и вовсе не посадили дерево, означает вы - безрукий импотент, не любящий природу.


Два филолога-оппонента попадают в рай. Достигают аудиенции бога. 1 из филологов: - Рассуди нас, господи! Скажи, кто был первым матершинником на Земле - Адам либо Ева? Господь: - Да х@й его представляет


Вовочка приходит домой и заявляет: - Старушка я женюсь! Старушка: - На ком же,Вовочка? - На Боре. - На Боре невозможно, Боря еврей!


Девочка-даун застала золотую рыбку, держит ее в руках и молчит... Рыбка ей и заявляет: - Чиво наблюдаешь, идиотка, бросай меня обратно, я твое стремление исполню. Девочка: - Ага. Отрывает у рыбки 1 плавничок и заявляет: - Лети, лети лепесток, через Север на Восток!...


-Внучок, подскажи, как обнаружить площадь Ильича? Наркоман, задумчиво: -Нужно, бабуська, длину Ильича умножить на ширину Ильича.


Муж вбегает домой и кричит: -Супруга, собирай вещи! Я миллион долларов в казино победил! Обрадованная супруга: -А какие вещи собирать? Летние либо зимние? -Все собирай! Собирай, и у@бывай отсель!


В одной коммунальной жилплощади кое-кто все время мазал стены туалета дерьмом. Жители длительное время мыслили и в конечном итоге набили морду профессору, по следующим причинам лишь он выходя из туалета мыл руки.


Звонок в двеpь: - Данное кваpтиpа Тyпого? - М-мм... Э-эээ... Hе взял в толк вопpоса...


Вы уже пробовали свежий отбеливатель с тройным хлором? Гораздо лучше не пробуйте, он невкусный.


Вчера у меня своровали паспорт и ботинки. Ходил в органы внутренних дел. Данное не они.


Мужчина, в торговом центре мереет шапки. Продовщится говорит:-"Молодой человек, быть может Вам папаху выдать?" -"По пи@де себе дай. Идиотка!!"


Пьяный супруг заползает домой и падает в коридоре. Супруга хватает веник и лупит его: - Будешь употреблять, скотина, будешь еще употреблять? (Открывая 1 глаз): - Уггговорила...Нали-ивай!


Заходит чувак в ресторан, заказывает устрицу. Ну вида не представляет как ее съесть. Делает дырочку и хочет ее высосать... Не удается, пробует снова а также, после этого надеоедает, берет и заглядывает внутрь, а там устрица лежит вся Эта развалившаяся и заявляет ЧЕ наблюдаешь СОСИ БЛЯДЬ!!!


- Братан, ты где прикупил этого грандиозного удава? - Т-с-с! данное - глист Новодворской.



Анекдоты

»  Страница 1
»  Страница 2
»  Страница 3
»  Страница 4
»  Страница 5
»  Страница 6
»  Страница 7
»  Страница 8
»  Страница 9
»  Страница 10
»  Страница 11
»  Страница 12
»  Страница 13
»  Страница 14
»  Страница 15
»  Страница 16
»  Страница 17
»  Страница 18
»  Страница 19
»  Страница 20
»  Страница 21
»  Страница 22
»  Страница 23
»  Страница 24
»  Страница 25
»  Страница 26
»  Страница 27
»  Страница 28
»  Страница 29
»  Страница 30
»  Страница 31
»  Страница 32
»  Страница 33
»  Страница 34
»  Страница 35
»  Страница 36
 



bbbc19.com

Remont77.ru © 2004